الأبتزاز العاطفي

 لغة الحوار لها معاني متعددة و هنالك طرق عديدة لتقديم طلب ما ومنها طريقة الابتزاز العاطفي ، ولكن كل  طريقة منها تعكس شكلاً مختلفًا من أشكال الابتزاز العاطفي .

معنى الابتزاز العاطفي؟

الأبتزاز العاطفي هو نوع من أنواع العنف العاطفي الذي يُمارس علينا لتحقيق هدف الطرف الآخر منّا .

الأبتزاز العاطفي : “هو أحد الأشكال الفعّالة للتلاعب ، والذي يُهددنا فيه الأشخاص المُقربون منّا، سواء بطريقة مُباشرة أو غير مُباشرة، أنهم سيُعاقبوننا إذا لم نفعل ما يريدونه ، وفي قلب أي نوع من أنواع الابتزاز ، تهديد أساسي واحد، يمكن التعبير عنه بعدّة طرق مُختلفة، ألا وهو: إذا لم تتصرف بالطريقة التي أريد منك أن تتصرف بها فسُتواجه مصاعب وتعاني من مواقف مؤلمه فالعلاقة .

قد يُهدد المُبتز باستخدام معلومات عن ماضي الشخص بهدف تشويه السمعه، أو يطلب أموالاً نظير عدم إفشائه سرًا. أما الابتزاز العاطفي فله تأثير شخصي وحميمي أكثر،

فالمبتزون عاطفيًا يعرفون مدى تقديرنا لعلاقتنا بهم ، ويعرفون نقاط ضعفنا ، ويعرفون في كثير من الأحيان أعمق أسرارنا ، وبغض النظر عن مقدار اهتمامهم بنا ، فعندما يشعرون بأنهم لن يحصلوا على ما يريدون ، فإنهم يستخدمون معرفتهم الحميمة بنّا لتشكيل التهديدات التي تُعطيهم النتيجة التي يريدونها، وذلك حتي نلبي رغباتهم ”.

 السبب الذي يجعل الأبتزاز شكلاً شديد الوضوح من أشكال العنف العاطفي قائلة : “لأن الأشخاص المُبتزين يعرفون ما نحتاجة من  الحب أو القبول أو التقدير والاهتمام ،

فإنهم يُهددون بأن يمنعوا ما يقدموه لنا أو يسلبوه بالكامل ، أو يجعلونا نشعر أننا يجب أن نسعى للحصول عليه،

فعلي سبيل المثال : إذا كنت تعتز بكونك عطوفاً ومهتمًا بالآخرين ، فرُبما يصفك المُبتز أنك أناني أو غير مراعٍ للآخرين إذا لم تستجب لرغباته، وإذا كُنت محتاجًا إلى المال أو الأمن فرُبما يفرض المُبتز شروطًا لتوفيرهما أو يُهدد بسلبهما، وإذا صدقت المُبتز، فقد تقع في شِرك السماح له بالتحكم في قراراتك وسلوكك”.

علامات الأبتزاز العاطفي في العلاقات :

الأشارة الدائمة لعيوبك :

عندما يكون أحدي  الأشخاص صريح ده شيء لطيف .. لكن يكون صريح من غير ما يجرحك، 

خبراء الصحة النفسية أشاروا إن من أول علامات الابتزاز العاطفي هي إن يتواجد الشخص الذي يشير لك  دائمأً على عيوبك،  ولكن من الممكن أن تكون الطريقة  بطريقة إيجابية لكن الحقيقة ذلك التصرف بيثير الشكوك والخوف عندك ، 

فمثلا : لما حد يفضل يقولك على عيب فيك كتير-حتى لو مش فيك- هتصدقه، وبيكون أثره على ضحية الابتزاز إنه بيكمل في العلاقة دي عشان بيخاف محدش يقبله تاني، ولما الموضوع يوصل للدرجة دي بيبقى الأحسن إنك تنهي العلاقة دي.

الأختبار الدائم :

لو إنت في علاقة صحية فلازم يكون فيه توازن على الأقل بين الطرفين، بمعني إنك مش لازم تعمل إنت كل حاجة لوحدك عشان العلاقة تستمر وتتقدم،

فمثلا لو صديقك مش بيحب تصرفاتك ودائما يضغط عليك عشان تغير بعض الصفات فيك فده ابتزاز عاطفي .

الشخص المبتز عاوز يقفل عليك :

الشخص المبتز هيقولك إنه كل حاجة في حياتك، وهيعمل كل حاجة يقدر يعملها عشان يثبتلك ده وعشان تحتاجه وتلجأ له فيه وإن ممكن تلجأ له أي وقت، وممكن دي تبقى طريقة مستخبية شوية عشان يعزلك عن أهلك وصحابك، وطبعا لما مايكنش عندك أي شخص تلجأ له هو هيقدر يتحكم فيك ويسيطر عليك.

 لو ظهر لك أن  الشخص بيبتزك عاطفيا فمن المهم إنك تواجه تصرفاتة ، 

استخدم  معاة الجمل اللي بتكلم فيها عنك وعن شعورك، بس بلاش ترمي اللوم عليه أو على أي شخص تاني، وخليك فاكر برضه إن الابتزاز العاطفي هو علامة إن الشخص ده مانضجش عاطفيا، وخليك عارف إن العلاقات اللي فيها ابتزاز عاطفي هي علاقات غير صحية وبتأذيك ومن الأفضل أنهاء هذة العلاقة .

العقاب الموجع :سجن الابتزاز العاطفي

 بيقرر الشخص المبتز عاطفياً أنة يعاقبك بعد الخناقات اللي بينكوا

 فمثلا : لو بعد ما بتتخانقوا شريكك بيقرر يختفي ويبعد عنك من غير ما يقولك هو فين، فهو كده في بيبتزك عاطفيا لإنه بيعاقبك عن طريق إنه بيبقى قاصد يخليك تقلق عليه، إنك تطلب مساحة دي حاجة من حقك وممكن تعملها في أي وقت لكن الشخص اللي بيختفي عشان يخلي شريكه يقلق هو كده بيعاقبه وبيبتزه عاطفيا، فلو حصل معاك ده لأول مرة واتضايقت منه لازم تتكلم مع شريكك وتقوله إنك اتضايقت من اللي حصل وهو لو فهم ده وماكنش يقصد الابتزاز العاطفي فالمرة اللي بعدها هيقولك هو فين حتى لو في نص الخناقة.

المعرفة التامة عن كل تفاصيلك :

بيبقى عايز يعرف كل حاجة عنك على طول . أكيد شعور ممتاز  إن حد يبقى مهتم بيك وتفاصيل يومك وحياتك وعايز يعرف كل حاجة عنك، بس لو وصل بيك الموضوع لدرجة إنك حاسس إن الموضوع مش مريح، فمثلا لو طلبوا منك يعرفوا حاجات تخص فلوسك أو مادياتك عموما في مرحلة أول العلاقة فده شيء غير مريح بس ممكن شخص تاني يفتكر إنها حاجة حلوة إن حد يهتم بمادياته واستقراره، فلو ماكنتش مستريح للأسئلة الكتير دي فمن الممكن تحط حدود ولو هو بيحبك أكيد هيحترم الحدود دي.

أنواع الابتزاز العاطفي :

هناك أربعة أنواع من الابتزاز العاطفي، وهي:

1. الأبتزاز باستخدام العقاب :

 يُخبرنا المُبتزون بما يريدونه بالتحديد، والعواقب التي ستواجهنا إذا لم نُذعن لهم، وهذا النوع من الابتزاز هو الأكثر وضوحًا، المُبتزون الذين يستخدمون هذه الطريقة قد يُعبرون عن أنفسهم بشكل عدواني، أو يستشيطون غضبًا في صمت، لكن في كلتا الحالتين فإن الغضب الذي يشعرون به عند مواجهة المقاومة دائمًا ما يوجه إلينا مُباشرة.

2. الأبتزاز باستخدام عقاب الذات:

فيها يقوم المُبتزون بتحويل تهديداتهم إلى أشياء سيفعلونها في أنفسهم لو لم نستجب لرغباتهم ونُحققها لهم، رُبما يُهددون بعدم تناول الطعام أو عدم تناول الدواء إذا كانت حالتهم الصحية تستلزم الحصول على دواء مُعين، ورُبما يصلون إلى الحدّ الأقصى فيُهددون بالانتحار إذا لم نُنفذ لهم ما يرغبون فيه .

3. الأبتزاز عن طريق إبراز المُعاناة :

في هذا النوع من أنواع الابتزاز، يقوم المُبتزون بإلقاء اللوم على الآخرين وإشعارهم بالذنب لأنهم يُعانون، حتى وإن لم يكن للآخرين دخل في هذا، عادةً ما لا يُصرّح المُبتزون خلال هذه الطريقة بما يريدونه، بل يجعلون الآخرين يستنبطونه، ويزرعون داخلهم الشعور بأنهم مسؤولون عن تحقيق هذا الشيء وتنفيذه، لكي يتخلصوا من اللوم والشعور بالذنب.

4. الأبتزاز باستخدام الإغراء :

خلال هذا النوع لا يقوم المُبتز بإبراز المُعاناة ولا التهديد، كل ما يفعله أن يعدّ الطرف الآخر بأشياء رائعة ستحدث له عند تنفيذ ما يريده منه.

إذا تأملت ما سبق من  الأنواع السابقة للابتزاز، فستسطيع التوصل بوضوح إلى أن المُبتز يجب أن يكون شخصًا قريبًا منك، ؤيعرف العقاب الذي يؤلمك أو يعرف أنك ستتألم إذا ما أصابه مكروه أو يعرف جيدًا ما تتمناه ليعدّك بتحقيقه، وهو الوعد الذي قد لا يفي به أبدًا، ولكنك ستكون حققت له ما يريده منك قبل أن تُطالبه بالوفاء بوعده، هذا الشخص المُقرب قد يكون الزوج أو أحد الوالدين أو رُبما هو شخص أبعد من هذا لكنه يعرف جيدًا مفاتيح عقابك أو إغرائك مثل مُديرك في العمل مثلاً.

الأبتزاز العاطفي ضد الشريك العاطفي :

قد يكون أشهر أنواع العنف العاطفي التي تُمارس على الإطلاق هو العنف ضد الزوجة أو الشريك العاطفي بشكل عام، فكثيرون، كثيرون جدًا، من يقعون في شِرك الخلط بين الحب والرغبة في السيطرة، والفارق بينهما عظيم، فالحب لا يستحضر العنف، لكن الرغبة في السيطرة تستحضر كل أشكال العنف، وخصوصًا العنف العاطفي، ورُبما أولها الابتزاز،

 فمثلا …“مريم ” (اسم مُستعار)، زوجة ثلاثينية، كانت تعيش حياتها وسط سلسلة كاملة من التلاعب، فمثلاً كان يُخبرها زوجها بالعقاب الذي ستتعرض له بشكل واضح، إذا لم تُنفذ ما يريده، فمثلاً إذا لم تسمع الكلام حتى وهي غير مُقتنعة، فلن يذهب معها لزيارة أهلها، أو لن يجعلها تزور أهلها من الأساس، إذا اعترضت “مريم” على أحد تصرفات أسرة الزوج، فسيكيل لها العديد من الاتهامات بأنها سيئة النفس خبيثة، لا تحمل الكلام على العلات الطيبة، وتُفسره بسواد قلبها وسوء طويتها.

ما جعل “مريم ” تُدرك أن زوجها غير سوي، هو أنها عندما قررت ترك المنزل، بعد الكثير من المُشكلات فوجئت بأن زوجها يُرسل لها أنه سينتحر إذا لم تعد للمنزل، هنا تأكدت “مريم ” أن علاقتها الزوجية هي علاقة مريضة ومؤذية بدرجة ما، وأن هذا شخص يسعى فقط للسيطرة عليها ويستخدم كل الطرق التي تُمكنّه من تحقيق هذا.

الابتزاز العاطفي ضد الأبناء :

إن الوالدين، هم من أكثر الأشخاص الذين يُتقنون فن تحويل البالغين الأكفاء إلى أطفال، في كثير من الأحيان يُريد الوالدان الاحتفاظ بسيطرتهما على أطفالهما حتى بعد نضوجهم، فيشعران بأنه من واجبهما أن يُساعداهم على اختيار نوع الدراسة لأو الزوج ، وتحديد الطريقة التي سيُربيا بها أبنائهما، والمكان الذي سيعيشون فيه، والطريقة التي يجب أن يعيشوا بها، وقد يُمارس الآباء على الأبناء قدرًا كبيرًا من السلطة، بسبب ولاء الأبناء لهم، أو خوفهم، وقد يظهر هذا الخوف جليًّا عندما يُهدد أحد الآباء بعدم الرضا أو الحرمان من المساعدة إذا لم ينصَع الابن لرغبة الوالد.

قد لا يرى الوالدين أن ما يفعله هو ابتزاز، قد يرى أنه حريص على مصلحة ابنه وأدرى بما يُحقق فائدته، لكن هذا لا يُغير من حقيقة الأمر شيئًا، فهذه الطريقة من التعامل هو ابتزاز وشكل من أشكال العنف العاطفي .

كيفية التعامل مع الأشخاص المبتزين ؟ 

 تعرّف على ما هو ليس ابتزازًا عاطفيًا

لكل شخص تتعامل معه على صعيد أسري أو اجتماعي له احتياجات وحدود يرغب في تلبيتها، يُصبح الأمر ابتزازًا عاطفيًا فقط عندما ينطوي على ضغط وتهديد ومحاولات للسيطرة عليك، فإذا استجبنا لشخص ما بدافع الخوف أو انعدام الأمن، مُعتقدين أن قول لا أو الاحتفاظ بحدود سيؤدي إلى الرفض، فقد نشعر أن هذا ابتزازًا عاطفيًا، لكن يجب الحذر بين ما عليه مشاعرنا وما عليه واقع الأمر، رُبما نشعر بالخوف والتهديد حتى لو لم يُهددنا الطرف الآخر من الأساس.

تعرفي أيضًا على: العنف الجسدي: علامات تدل على عنف الشريك وكيف تنجي بنفسك

2. حافظ على الهدوء والمماطلة

قد يدفعك الشخص الذي يحاول التلاعب بك للإجابة على الفور. عندما تشعر بالضيق والخوف، قد تستسلم قبل التفكير مليًا، وهذا جزء من سبب نجاح الابتزاز. بدلاً من ذلك، حافظ على هدوئك قدر الإمكان وأخبرهم أنك بحاجة إلى الوقت. جرّب بعض الصيغ، مثل: “لا يمكنني أن أقرر الآن. سأفكر في الأمر وأعطيك إجابتي لاحقًا”. قد يستمرون في الضغط عليك لاتخاذ القرار على الفور، لكن لا تتراجع. كرر بهدوء أنك بحاجة إلى وقت. 

3. بدء محادثة مع الطرف الآخر

يجب أولاً تقييم السلامة الشخصية، إذا كنت تشعر بالأمان النفسي والجسدي عند القيام بذلك، يمكنك المشاركة في محادثة. يعرف الكثير من المبتزين بالضبط ما يفعلونه. إنهم يريدون تلبية احتياجاتهم ولا يهتمون بما يكلفك ذلك، يرى الآخرون ببساطة سلوكهم كإستراتيجية تحقق أهدافهم ولا يدركون كيف يؤثر ذلك عليك. هنا، يمكن أن تساعد المحادثة في زيادة وعيهم. عبّر عن شعورك، عمّا تسببه لك سلوكياتهم وطريقتهم من ضغط ومشاعر سلبية، وامنحهم فرصة لتغيير تلك السلوكيات.

4. حدد محفزاتك:

عادة ما يكون لدى الشخص الذي يحاول التلاعب بك فكرة جيدة عن كيفية الضغط عليك، فإذا كنت لا تحب الجدال في الأماكن العامة، على سبيل المثال، فربما يهددون بخلق مشهد سيئ في الشارع أو في مكان عام، هنا تأتي أهمية زيادة فهمك لمخاوفك أو لمعتقداتك التي تمنح الابتزاز قوته، يمكن أن يوفر هذا الفهم فرصة لاستعادة تلك القوة. سيجعل هذا الأمر أكثر صعوبة على الشخص الآخر لاستخدامها ضدك. 

5. حاول إيجاد الحلول الوسط

حاول البحث مع الطرف الآخر عن إيجاد حل بديل، ابدأ بعبارة تفهم لمشاعرهم، ثم افتح الباب لحل المشكلات بشكل تعاوني. ربما يُمكنك أن تُخبر زوجتك: “أفهم أنك تشعرين بالغضب لأنني أقضي عطلة نهاية الأسبوع مع أصدقائي. هل يمكنكِ مساعدتي في فهم سبب شعورك بالإحباط الشديد؟”، يُظهر هذا للشخص الآخر أنك تهتم به وبما يشعر، ويخبره أنك على استعداد للعمل والتعاون معه لإيجاد الحلول.

6. التجنب وإنهاء العلاقات

إذا واجهت تلاعبًا مستمرًا أو إساءة عاطفية، ولم تفلح الخطوات السابقة، فقد يكون من الأفضل تجنب مواجهة الشخص أو التعامل معه أو إنهاء العلاقة إذا كان هذا مُمكنًا. وإذا هدد شخص ما بإيذاء نفسه ما لم تفعل ما يقوله، وأنت تشعر بميل أكثر للاستسلام. فتذكر أنه: يمكنك فقط التحكم في أفعالك. بغض النظر عن مدى اهتمامك بشخص ما، لا يمكنك اتخاذ الخيارات له، فقط حاول أن تصل به إلى اختصاصي يدعمه ويساعده .

دمتم بصحة نفسية وجسدية

بي بيرفكت للطب النفسي

أكاديمية كوريكتور

أخصائي نفسي

الولاء مكي

اترك تعليقًا

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

انتقل إلى أعلى
× تريد المساعدة؟